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討厭一個人是一種心理遊戲

討厭一個人是一種心理遊戲

從心理能量的角度來說,其實討厭和喜歡的本質是一樣的。雖然你可能不願意相信這是真的, 可是,的確從本質的角度來說,它們至少是非常類似的——都是傾注了大量的心理能量到對方身上,只是一個走向正面,表現為難以抑制的熱忱,一個走向負面,表現為不可遏制的厭惡。

討厭和喜歡的本質是一樣的

一個朋友對我說,我真的特別特別討厭我的直屬上司,每次看見她我都討厭得不要不要的。聽她說話,我甚至會不由自主地撇嘴嘲笑她,我覺得她德不配位,根本做不好自己的本職工作,對她充滿了鄙夷的情緒。

我也知道她能感覺到,可我還是忍不住自己的情緒和感受。這樣的人不是就很招人討厭嗎?可是,我現在在公司的處境卻越來越尷尬了,我該怎麼辦?

是啊,這不是我第一次收到這樣的問題。我們困惑, 我們不解,為什麼我那麼討厭那個人呢?就算明知道對自己有百害而無一利,還是忍不住對對方嗤之以鼻,這到底為什麼呢?為什麼我就是莫名地不喜歡TA?那今天我們就來說說這個有趣的話題。

無論喜歡還是討厭一個人,你都會發現你對這個人比對其他人敏感,你很容易覺察到Ta的一舉一動,然後根據對方的行為而做出反應。你看,你對你討厭的物件也真的是很上心很用心。

當然,最終你做出的反應是不同的,但你投入的心力卻是一樣的。那麼,從這個角度來討論“討厭”,就足夠有趣了。

你在對方身上投射了一些你早年隱藏的對他人的情緒 

我們觀察他的成長經歷,很可能會發現,他的父親或者母親就常常是誇誇其談的, 可是事實上當他需要幫助需要照顧需要保護的時候,父母卻常常不能夠給到他足夠的實實在在的愛和安全。

然而,他不敢表現出憤怒,也不敢表現出不滿,因為他只是個孩子。他知道如果自己對父母的這種習氣表達出不滿,那麼境遇可能更糟糕。所以,他很可能選擇自己不要做這樣的人,並且對這樣的人深惡痛絕。而所有這些情緒和感覺就都可能被壓抑了下來,沒有辦法得到釋放。

而長大之後,當這樣的人在自己的生活中出現的時候,就是以前壓抑的情緒終於找到出口的時刻。所以,所有的壓抑不滿就都一股腦的丟出去了。而對方也可能感受到這種巨大的能量,下意識地自我保護和防禦,甚至進而產生投射認同,也開始針對或者討厭你,這時候很可能那個尷尬的局面就已經形成了。

只是他還需要一段時間發現,僅僅是允許自己去討厭,表達嘲笑鄙夷和不屑一顧,對他人宣洩出這些隱藏的感受,其實還並不足以讓自己真正的從過去的創傷裡走出來。

討厭一個人是我們自己建立的心理遊戲

當看到Ta的時候,我感覺到強烈的憤怒厭惡,在這種強烈的感受裡,我更清晰地感覺到我自己。於是,我的存在感得到滿足了。

當看到Ta的時候,我感受著Ta的愚蠢無能,我不自覺地嘲諷譏笑Ta,然後我感覺到了某種滿足,我比Ta好得多,我比Ta有價值得多,這時候,我的價值感就得到滿足了。

所以,在這種情況下,也可以說討厭一個人是我們自己建立的心理遊戲,經由這樣的心理遊戲,我們才能感受到自己生命的意義。所以,這就是我們自己的需要投射出來的故事。它是我們慣用的方式,就好像是那個釘在牆上的掛住自我的釘子,我們不能離開它,除非我們找到了新的方式讓自我有所依託。

總之,無論如何,你覺察到對某個人強烈的厭惡,甚至這種厭惡已經影響了你正常的工作和生活,那麼,就是時候回來看到自己的內心了。

當你不再把對他人的厭惡僅僅歸咎於他人的不夠好的時候,當你真的下定決心願意面對自己的內心的時候,你也就又找到了前進路上的一把鑰匙。那麼,你前方可能打開的,就不只是一扇小窗,也可能是一條寬敞的大路。

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